De 20 största kvinnliga lögnerna:
(Dock är inte alla "roliga" så skrev några)
1. "jag är inte hungrig" Visst. Precis som om hon inte blir lika fet om hon käkar alla pommes frites från din tallrik istället för sin egen. "Proppmätt?"  Ah, du känner ingen den känslan. Du brukade ha den titt som tätt innan du började dejta den här soptunnan.

2. "Sådär skulle jag aldrig göra." De säger alltid så. Sen smygläser de i alla fall dina sms. Och skriver "horbock" med nyckeln i lacken på din bil. Och ligger med din bästa kompis bara för att hämnas. Och sprider värsta ryktet på Facebook om att du har liten snopp och sover med din Mr. T-docka på nätterna. Jävla subba liksom.
Inte se skillnad på Mr.t och Stringfellow Hawke från Airwolf.

3. "Du borde själv förstå varför jag är arg på dig." Varför det? Hon har ju inte heller en jävla aning.

4. "Ja." Hon menar nej.

5. "PMS" Mmm, för det är ju troligt att naturen byggde in den funktionen liksom!
Inget sex och okontrollerade vredesutbrott hon inte kan rå för?
Så behändigt för henne. I orden av jägaren i South Park: Never trust something that bleeds for five days and doesn´t die.

6. "Jag är inte den svartsjuka typenl."
Förutsatt att du aldrig pratar med andra tjejer alltså. Helst inte med andra killar heller. Men hon tycker givestvis att det "bara är gulligt." om du är "lite svartsjuk." Så då slår du ju ner den där jävla smilapan i baren. Och då är det också fel!
Hondjur alltså. Aldrig nöjda.

7. "Det var inte jag." Det var det visst!
Tjejer fiser mycket oftare än killar. Det beror på att de äter för lite kött.

8. "Va? Mitt finger? Nää, alltså det var ett misstag."
Hon gjorde det med flit! Vad skulle fingret annars där bak att göra? Klia dig på ryggen? Kvinnor har en förbannat osund fascination för mäns anus. De hade blivit bra bögar.

9. "Jag vill dela resten av mitt liv med dig.! Tills nån äckel schamporeklam med bättre kabeltv-abonnemang kommer knallade ja. Då vill hon bara dela din bil, din lön och din kompletta uppsättning fotbollsbilder från VM-90 med bubblett av Maradona!
10. "Jag har inte sexuella fantasier om mina tjejkompisar." Ell. Er. Hur.

11. "Jag älskar dig." Alltså, hon står ut med dig. För att du sätter upp hyllor och värmer sängen. Men den dag en labrador lär sig hantera en borrmaskin är du rökt. Och om du och hennes skor satt fast i ett brinnande hus och hon bara kunde rädda en av er så hade det sista du sett av henne varit sulorna på ett par urgulliga rosa pumps på väg nerför trappan. Kvinnor är inte kapabla att älska.

12. "Jag vill ha en man med humor och värme." Bullshit. Hon vill bara ha din kropp. Precis som den där cancerforskningen.

13. "Ååå, det är värsta svårt att fickparker, kan inte du..." Visst, hon kan måla ögonfransarna stående på en inbromsande tunnelbanevagn utan att peta sig själva i ögat men "ratta höger, kolla backspegeln, ratta vänster" är svårt som att desarmera israeliska kärnvapen? Troligt. Men nu cirklar du ändå runt kvarteret medan hon sitter i lägenheten framör "Project runway" med käften full av yoghurtöverdragna vashewnötter. Åsna.

14. "Den? Nä, ingen aning." De fem små orden "jag har inte rört den" är det absolut säkraste sättet att veta att hon visst har städat bort ditt GTA IV/ slängt din Tottenhamtröja/ pajat ditt samurajsvärd. Fjärrkontrollen? Nej,nej, hon har ingen aaaning. Åh, men där ligger den ju, OVANPÅ tv:n! Mmm, för DÄR är det ju troligt att en MAN skulle lägga den.

15. "Storleken har ingen betydelse." Nej, och valar pissar inte i havet.

16. "Det viktigaste är att du är lycklig." Okej, här är tre saker som gör de flesta man lyckliga: Fri tilltillgång till sex. Fri tillgång till Viasat sport-pakete. Fri tillgång till skink-och gurkmajonäsmackor. Har hhon tillgodosett ett enda av de behoven? Nä. Så vems lycka verkar viktigast här då?